ش | ی | د | س | چ | پ | ج |
1 | 2 | 3 | 4 | |||
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
غرب اگه خیر ما ها رو میخواست
تعطیلی ایران خودرو و سایپا رو هم جزو شروط توافق میزاشت!
.
.
یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که حتی اگه
آبدوغ خیار هم درس کنم میسوزه :/
.
.
ﻣﻦ ﻧﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺮﺍ ﺍﺯﻗﻔﺲ ﺍﺯﺍﺩ ﮐﻨﯿﺪ
ﻓﻘﻂ ﻗﻔﺲ ﺭﺍ ﻣﺠﻬﺰ ﺑﻪ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﮐﻨﯿﺪ !!
.
.
عآغا یه جوری میگن پول میخای چیکار؟ تنت سلامت
که انگار همه این پولدارا قطع نخاع هستن!!!
والا!!!
.
.
دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی
موندم چیکارش بکنم !
دانشمندان به تازگی دریافته اند
که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی
برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است !
.
.
یه اصل اساسی هم هست که میگه: یک هندی هرگز در دعوا از بین نمیرود
بلکه از حالتی به حالتی دیگر تبدیل میشود!!!!
(علی الخصوص سلمان خان)
.
.
بالاخره معادل فارسی سلفی هم درست شد
خویش انداز ^___^
.
.
بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍﺭﻭ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﺩﻟﻢ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺸﻮﻥ ﻣﻴﺴﻮﺯﻩ
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﻫﺎ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﺑﺎﺯﻡ ﺁﺭﺍﻳﺶ ﻛﻨﻨﺎااااا
ﻭﻟﻲ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ جا نداره...
.
.
من میگم به جای ظریف احسان علیخانی رو بفرستن برا مذاکره
دو سه تا بغض کنه غنی سازی که هیچ
حق ساخت بمب اتم هم بهمون میدن...
.
.
یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که :
دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم
.
.
به نظر شما اگه جمله “خب بریم سر اصل مطلب” نبود!
خواستگاری ها چطوری برگزار می شدند
.
.
هفته اول: پرسپولیس قهرمانه
هفته دوم: ما اومدیم برا قهرمانی
هفته سوم: تیم هنوز جا نیفتاده ولی قهرمانیم
هفته چهارم: دربی مال ماست
هفته پنجم: پرسپولیس برای دربی برنامه داره
هفته ششم: دربیو میبریم دربیو میبریم
هفته هفتم: میخاییم جهنم درست کنیم
هفته هشتم: داور استقلالیه ولی ما دربیو میبریم
هفته نهم: — – — – — – –
هفته دهم: — – — – — – –
هفته یازدهم: بازی برگشت جبران میکنیم
هفته دوازدهم: ما سهمیه آسیا رو میگیریم
هفته سیزدهم: ما جزو نیم تای بالای جدولیم
هفته چهاردم: حمید استیلی برگرد به تیمت ، علی دایی ….. به تیمت
هفته پانزدهم: ما تو لیگ برتر میمونیم
هفته شانزدهم: اصن ما شش تا زدیم
و این داستان ادامه دارد…
.
.
خواننده های رپ آمریکا و اروپا اگه بفهمن
رپرهای ایرانی فقط در اعتراض به مخاطب خاصشون رپ میخونند
کلن رپ رو کنار میذارن میرن سراغ آهنگهای بندری!!!
.
.
اگه تو سال 93 خطایی از من دیدین
حتما خطای دید بوده و گرنه من که خیلی گلم ^__^
.
.
اینایی که همیشه نظر میذارین واسه پستا...
خواهشن اینقدر اسم عوض نکنید!
عاشق یکیتون شده بودم الان گمش کردم :)))
.
.
شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من اینطوریم ؟ها؟؟؟
.
.
خدا دماغ بزرگ و استکان کوچیکو باهم قسمت نکنه صلوات!
.
.
یه سوال دیگه واسم پیش اومده
الان که توافق شد
امسال ماه رمضون هست یا کنسل شده؟
.
.
طبق قرارداد جدید بین خنده فان و سازمان تامین اجتماعی.....
به اونایی که حداقل سه وعده در روز میان به خنده فان بیمه بیکاری تعلق میگیره!!!
.
.
تشکر میکنم از مادرم که بالا خره جای آجیلای عید رو لو داد
ولی فقط تخمه ژاپنی هاش مونده بود لامصب :)))
.
.
من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم
حتما میرفتم از دل کرگدن در میاوردم
خیلی غمگینه ، نمیدونم چرا
.
.
همین جوری پیش بره بهترین مکان تبلیغات چاپ روی ساپورت میشه :|
.
.
یه گلدون میخری ۱۰۰ هزار تومن
هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی
بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!!!!
.
.
سلامتی پسری ک وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست
کصافط در رو رو خود منم بست
روانی درو وا کن منم !
.
.
داداشم میگه وقتی موهاتو سیخ سیخی میکنی شبیه فرچه توالت میشی!!!O_o
.
.
واکنش دختر و پسر بعد از خونه تکونی
پسر: آخ کمرم شکست :|
دختر: آیییییییی ناخنننمممممممم شکسسسستتتتتتتتتتتتت T_T
.
.
اکثر مکالمه های من و بابام :
من : سلام بابا !
بابام : نه :|
.
.
پشمک حاج عبدالله
از امروز در تمامی فروشگاه های آمریکا
.
.
از وقتى اومدم اینستاگرام روابط دیپلماتکم با خانوادم قطع شده
خدا کنه رو روابط اقتصادیم تاثیر نذاره
.
.
مسئولین محترم کشوری
باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل بدون فیلتر شکن بازمیشه دمتون گرم
خدا خیرتون بده